Afinal, tem problema dormir na cama dos pais???

Há pouco tempo, ainda ouvia meu marido dizer..."nunca vemos casos de adultos que dormem com os pais, que chupam os dedos ou que usam objetos transicionais...deixa ela com a gente. Aproveite. Só temos mais seis anos até que ela vire pré-adolescente. Daqui a pouco, ela não vai mais querer saber de nós.

Por instinto, excesso de informação, de zelo, leituras prévias, não importa, nós, pais, sabemos que não devemos colocar o bebê, quando chega da maternidade, em nosso quarto. Na cama do casal então, nem pensar.

Minha mãe mesma sempre se vangloriou ao dizer..."eu nunca coloquei vocês no meu quarto, nunca."  

Muitos não o colocam porque alguém disse que não é bom, nem para os pais nem para a criança. Outros seguem nessa linha por terem lido toda uma biblioteca pré-natal sobre o tema. Outros nem sabem por que o fazem. Talvez por serem, invejavelmente, desprendidos.

Enfim, há tantos PhDs no assunto. Basta colocar a questão nas Redes Sociais e uma avalanche de respostas, imediatamente, vem. A outra opção é soltar o assunto em uma roda de amigos. Um é mais doutor do que o outro no tema.

É fato que o instinto materno, em muitos casos, tende a falar mais alto do que todo esse conhecimento tácito. Digo tácito, pois é de impressionar a sapiência que nos acomete no momento em que nos tornamos pais. É como se tivéssemos adquirido essa consciência ao longo de toda uma vida. E a dos palpiteiros então? O conhecimento deles sobre a maternidade e a paternidade alheias é inerente às suas habilidades. Chega a ser incrível.

E muitas mães, geralmente elas e não os pais, ansiando pelo cuidado desse novo ser, acabam colocando sim a criança em seus quartos e até mesmo em suas camas, imaginando assim que garantirão a segurança de suas crias.

Não há regras. Nenhum casal vai preso por manter seus filhos em sua cama, nem mesmo se, ao fazerem isso, sufocam-nos e os matam. Não entendo muito sobre leis, mas acho que, em casos de fatalidades como essas, a questão é tratada como homicídio culposo. Quem, em sã consciência, mataria um filho?

Minha filha fará sete anos em menos de dois meses. Há exatos seis anos e dez meses, ela dorme na nossa cama. Na realidade, ela dorme em sua cama. A cama nem é mais nossa. Eu sempre brinco ao dizer que, quando temos um filho, a nossa vida não nos pertence mais. Em nosso caso, nem a cama.

Eu não diria que a colocamos lá, entre nós, por medo de que não estaria em segurança em seu berço. Tampouco pensamos na questão da asfixia quando resolvemos aninhá-la entre nós.

No início, o pretexto foi sua falta de sono. Suas inquietações, diurna e noturna, não a deixavam dormir. E nós não aguentamos o tranco.

Passarmos madrugadas e mais madrugadas perambulando pela casa não foi algo suportável para nós.

Unindo-se a isso, a nossa falta de preparo psicológico e pouca paciência, estava a nossa total ignorância sobre a constituição do ser humano e de seu aparelho psíquico e o percurso pelo qual essa formação se dá.

Nos tornamos menos ignorantes ao longo do tempo e tentemos reverter a situação?

Menos ignorantes sobre a temática estamos hoje e sim, tentamos, mesmo que insipientemente, retroceder.

Contudo, recorrendo ao texto de Freud "Repetir, Recordar e Elaborar", era como se estivéssemos ambos em um tratamento psicanalítico. Não deixávamos de ter a compulsão à repetição do nosso comportamento. Atuávamos sem saber que estávamos repetindo. Nos tempos de hoje, julgo que, por meio da nossa repetitiva conduta com a Laís, deixado-a dormir conosco todas as noites, estávamos tentando superar nossas próprias resistências, tentando tornar consciente o nosso inconsciente.

E a consciência veio. A elaboração se deu. Por isso até escrevo esse relato.

Sempre tínhamos a resposta na ponta da língua sobre o assunto.

·         Ela nunca dormiu bem, nem de dia nem de noite. Quando está conosco na cama, ela dorme bem e nós também.

·         Nós nunca gostamos de ter pessoas em casa com a gente, sobretudo dormindo no quarto ao lado, então, preferimos cuidar de tudo sozinhos.

·         Aos finais de semana não podíamos imaginar ter alguém como sombra. Andar pra lá e pra cá com mais uma pessoa que não somente nós três? Fora de cogitação.

·         Quando podíamos ter ajuda, para descansarmos um pouco, preferíamos liberar a pessoa que nos ajudaria.

Certamente, o espaço do casal não sem mantém com o nascimento de um filho, não como antes. Por que então o espaço de cada indivíduo da parelha se manteria?

Nós não queríamos mais superfícies nossas preenchidas. Já estavam completamente tomadas por nossa filha, pela nova vida que se impunha e pela necessidade premente de reorganização das nossas rotinas. Não queríamos mais ninguém no meio disso.

Optamos por fazer desacompanhadamente. Não por querermos ganhar a medalha de super- pais. Não por isso. Mas pelo que escrevi acima, por sermos cenobitas.

Sempre, apesar de tudo, foi melhor fazermos sozinhos do que termos gente em casa dia e noite, ocupando o restinho das nossas identidades individuais.

Por dois anos e meio, ela não nos deixou dormir. Nós nos revezávamos para podermos ter condições mínimas de trabalhar no dia seguinte. Quando ela fez seis meses, eu tinha acabado de mudar de emprego. Tivemos uma ideia genial. Trocamos a nossa cama por uma maior. Foi a solução dos nossos problemas. Ela continuou a dormir, esplendorosa, em sua nova cama box e nós dois nem nos encontrávamos. Era cada um por si e noites mais suportáveis. Acordávamos com menos indisposição para enfrentarmos o dia.

E dessa forma, a nossa maneira, nós a mantivemos em nosso espaço, ocupando a nossa cama e um outro lugar subjetivo na família, que não era o dela. Afinal, por que os adultos dormem juntos? Há de haver uma razão.

Se tentamos tirá-la de lá em algum momento ao longo desses anos?

Em muitos momentos. Quando éramos apedrejados pelos PhDs, tentávamos ainda mais, com mais entusiasmo. Só não usamos o novo método nana, nenê, pensado por um amigo meu, um taco de baisebol na cabeça da criança para ver se ela dormia mais rapidamente e durante a noite toda. Não chegamos a isso. Mas oferecemos a Laís, por duas semanas, para os mestres em fazer crianças dormir a noite toda. Não aceitaram. Queríamos que eles nos ajudassem a colocá-la nos eixos e a devolvessem pronta. Ninguém topou. É mais fácil cuspir crenças do que exercer funções.

Afinal, tentamos tudo que estava ao nosso curto alcance, todavia não com muito afinco. Essa é a leitura que hoje faço. Foi mais fácil deixá-la lá. E o ciclo passou muito rapidamente.

No começo do texto, escrevi que, até há pouco tempo, ouvia meu marido dizer para não nos estressarmos tanto por ela continuar em nossa cama. Ele sempre disse que tínhamos que aproveitar.

Mas suas reflexões mudaram de uma época para cá.

Ambos somos estudantes de Psicanálise. Do início das nossas aulas pra cá, aprendemos tantas coisas a respeito do ser humano que, se pudéssemos, voltaríamos atrás em muitas, sobretudo nas que dizem respeito à criação da nossa filha.

Como diz o Luiz, meu esposo..."todos os aspirantes a pais deveriam estudar Psicanálise."

Dormir ou não dormir na cama dos pais nem deveria ser uma questão. Deveria ser não e ponto. Mas não apenas porque os bebês podem morrer sufocados ou porque os pais estreitam sua relação ao dormirem juntos, só os dois, e são impedidos de fazer isso quando há um filho entre eles. Não apenas por isso.

Sobretudo por causa das consequências dessa ação na estrutura psíquica do indivíduo. Que relação simbiótica é essa entre mãe e filho ou entre pai e filho que faz necessária a divisão do espaço de intimidade, inclusive sexual, dos pais com os rebentos?

O Complexo de Édipo, instituído por Freud como uma fase universal na infância do sujeito, em que há uma triangulação na constituição familiar, define a estrutura psíquica do indivíduo.

Em determinado momento de sua infância, a criança se identifica com um dos progenitores. Como fazer isso, ocupando um espaço que não é designado para ela?

Ao demandarem dormir na cama entre os pais, constroem a fantasia de separá-los para aproveitar dos carinhos e dos cuidados exclusivos de um deles.

Falar da sexualidade infantil e da rivalidade presente no Complexo de Édipo deveria ser mais fácil nos dias de hoje, devido a toda a evolução da sociedade, mas não é. São poucas as pessoas que aceitam falar sobre o assunto ou mesmo ler sobre ele.

Essa erudição faz falta.

A nossa própria passagem pelo Édipo interfere no modo como lidamos com os nossos filhos.

O fato é que passar por essa fase de maneira saudável é fundamental para a formação da personalidade do adulto e do desejo humano. O Complexo de Édipo é o principal eixo de referência da psicopatologia.

A criança tem que entender que o pai e a mãe têm uma vida além da relação com ela. Na hora de dormir, portanto, os pais devem levar o filho para adormecer no próprio quarto e voltar para o quarto do casal. Ceder à insistência e deixar que ela durma entre eles vai fazendo com que a criança saia do universo infantil e vá indo para o mundo adulto.

E nós, pais, temos a obrigação de chamar o miúdo para o nosso lado e não o de irmos para o lado dele.

A correta resolução do Édipo, que apenas ocorre se houver a intervenção dos pais em conter a necessidade de atenção que a criança desenvolve, é fundamental para que os pequenos cresçam e tenham uma saúde emocional desenvolvida.

Vale ressaltar que essa teoria de Freud, como toda teoria, apresenta controvérsias. Meu propósito com o texto não foi entrar no detalhe das teses de Freud, nem de seus discípulos. Tanto que não o fiz.

São necessárias leituras muito cuidadosas sobre tudo isso. Sugiro aos pais de primeira viagem e até aos pais velhos ou velhos pais...por que não...que o façam.

Meu objetivo foi apenas relatar essa parte da minha história e mostrar que a ignorância é uma dádiva que pessoas comuns têm. Mas as poucas que têm a capacidade de indagar carregam consigo um infortúnio, que é para parcos, mas só para os que buscam conhecimento.

Há quem discorde de mim e ache que temos mais é que aproveitar nossos filhos em nossos ninhos até que eles decidam não mais lá estar.

Quem sou eu para discutir com quem discorda de mim sobre isso. Sou zero mestra no assunto. Mas hoje sinto-me menos ignorante, então, pelo menos, tenho a minha opinião.

Por falar nisso, faz uma semana que a Laís dorme em sua cama, sem pestanejar, esbravejar, discutir. Talvez ela mesma tenha decidido que é hora de voar. Prefiro crer que estamos tomando nossas providências conscientes, antes que seja tarde demais.